家境不錯的李先生為了讓寶貝女兒享受更好的教育,決定把女兒送到國外的名牌大學。前兩天,李先生喜滋滋地把女兒從“貴族留學預科學校”接回家度周末。女兒在預科學校一年的花費將近10萬元,但是她的成績并不理想。因此,李先生對女兒進行了語重心長的詢問。第二天,李先生出乎意料地看到一段令他心寒的文字:“我恨他,我再也不想見到他……”望著女兒稚嫩的筆跡,身為專家的李先生陡生挫敗感,心灰意冷,他不明白:我對她千般呵護,萬般寵愛,準備花一百萬元送她出國讀書,就因為批評幾句,她就恨我至此,為什么她一點也不理解我的良苦用心?
臧女士的兒子讀高三,正值高考,一家人對他愛護有加,生怕照顧不周,影響孩子復習。一段時間以來,臧女士發(fā)現兒子的手機費猛漲,在家也總是遮遮掩掩地捧著電話嘮個沒完,臧女士剛勸了兒子一句:時間寶貴,少打幾個電話吧。兒子勃然大怒:不讓打電話,我就從樓上跳下去,臧女士啞然。她不敢把這事告訴丈夫,怕丈夫發(fā)脾氣打孩子,兒子真的跳樓。
一邊是家長們長噓,現在的孩子太難管,不聽話;一邊是孩子們短嘆,父母怎么不理解我們,他們不也是從我們這個年紀長大的嗎?這種相互的不理解就叫代溝。
代溝是指兩代人因觀念、思維方式、行為方式、道德標準等方面的不同而帶來的思想觀念、行為習慣的差異!按H沖突”即由這一差異而導致的兩代人在解決問題方式、評價問題標準等方面產生的分歧和矛盾。
進入青春期的青少年因依附性減弱,獨立性增強,從而使親子兩代人在對待事物的認識上產生一定的距離。由于態(tài)度的不同及意見分歧,因此出現了一條心理鴻溝,致使青少年認為父母不了解他們、有事寧可與同學商談,而不愿向家長訴說;甚至以不滿、頂撞、反抗、違法等方式試圖擺脫成人或社會的監(jiān)護,以自己的方式行事,堅持自己的理想和判斷是非的標準。
某種意義上說,代溝是時代進步的標志,但也是困擾與溝通的難點,且容易增加形成偏見和歧視的可能性,代溝兩側的人輕則互不理解,重則抱有敵意,所以要通過種種途徑,做各種努力來跨越代溝、填平代溝。代溝是一種心理存在,良好的溝通方式可以讓代際之間曾經斷裂的心理聯系接續(xù)起來,從而達到交流的順暢和相處的和諧。
代溝是怎樣產生的
形成代溝的原因有很多,歸納起來,主要分為生理、心理、社會發(fā)展、角色差異等原因。
生理上,青少年正處在發(fā)育,體力和智力發(fā)展迅速,好運動、敢創(chuàng)新,但卻耐力不足;成年人的身心已發(fā)展到最高峰,對人生、社會已有全面成熟的認識,態(tài)度和觀念也已基本定性,缺少變化。
心理上,處于青春期的青少年,自我意識日益增強,有獨立思考的要求,他們易沖動、易受他人影響,渴望獨立、渴望得到成人和社會的承認;恰恰相反,成年人心理上已經完全成熟,個性也趨向穩(wěn)定,對子女寄托的希望不斷升值,他們習慣用自己的生活方式和思維方式去要求子女,F在,一些子女的青春期與母親的更年期重合,處于更年期的母親們很容易情緒波動、精神緊張,再加上繁雜的工作和家庭重負,使她們成為心理負擔頗重的“易燃易爆”體。
從社會發(fā)展角度分析,兩代人成長的社會環(huán)境不同,適應環(huán)境變化的能力也不同。父母的世界觀和人生觀可能和孩子的想法相去甚遠。另外,兩代人適應環(huán)境變化的能力不同,社會觀念、社會環(huán)境、工作性質、生活方式、人際關系等方面的變化,對上一代人沖擊較大,他們不能很快適應這個時代的發(fā)展,而正處在這個時代的青少年,能很快融入這個時代,能夠迅速接受新鮮事物,兩代人之間因此出現摩擦。
再者,二者之間所扮演的角色不同。作為父母,要承擔一定的社會責任,需要履行撫養(yǎng)、教育孩子的義務。他們對子女有很高的期望值,希望孩子聽話、有出息。而少年則處于被教育、被保護的地位,他們的要求很容易被忽視,尤其是父母的溺愛常常被他們看成枷鎖。
有一種能力叫溝通———消弭代溝,需要家長做努力
可憐天下父母心,做父母的誰不想父愛母慈,兒女聽話,有出息?要想一家和樂,縮短代溝,需要家長做出努力,尤其是精神準備。
承認代溝:面對代溝,不要,要迎刃而上。生活中的代溝,其實可以不必計較,所謂青菜蘿卜,各有所愛。而思想上的代溝,需要在溝通中進行碰撞,在碰撞中取得個性的共振。兩代之間不能傷感情,不然,不但無法溝通,而且會加深隔閡。
及時溝通:交談是最好、最直接的溝通方式,父母應主動創(chuàng)設談話情境、營造交流氛圍,多與子女“以心換心”。這種交談必須建立在雙方平等的基礎上,父母最好是以朋友的身份參與其中,切忌用封建家長式的態(tài)度,居高臨下地訓斥孩子,否則會使彼此間的距離感增強。
寬松要求:適當降低對子女的要求。對子女要求過高,會形成孩子心理上的重壓,致使孩子把家庭看成“集中營”。家長應爭取給孩子創(chuàng)造寬松和睦的環(huán)境,不能按自己的好惡和標準來評價與要求孩子。
相互尊重:不要給孩子過分的愛,而要給孩子一片“情感自留地”。青春期的少年渴望獨立,對事物具有一定的批判、評價能力,因而不愿事事聽命于大人,而喜歡批評、反抗權威與傳統(tǒng)。他們迫切需要得到父母和周圍人的尊重,承認其獨立意向和人格尊嚴。過多的保護會使孩子內心煩躁,產生抵觸情緒,報復和逆反心理也會日趨嚴重。
學會接納:對待子女我們應學會在接納、容忍的基礎上因勢利導。在家庭生活中,家長要學會接納對方的態(tài)度和意見。這種接納不是被動的,而是在真正弄清對方的意見和態(tài)度是否合理之后,心悅誠服地放棄自己的見解而接納對方;蛘,將雙方的意見取長補短,相互融合,更是一件快事。
由于涉世不深,青少年看待事物經常抱理想主義的態(tài)度,遇挫折易于沮喪,也易受他人影響,考慮問題片面甚至憑沖動辦事,理性不足、是非界限不清。做父母的要理解孩子的這些變化,及時調整自己的角色,由“權威式”、“保姆式”的關系變成“朋友式”的關系。
求同存異:如果兩代人之間的某些差異極難協(xié)調,那么父母就該求大同、存小異,理解、尊重子女的生活習慣、興趣愛好,絕不可將自己偏愛的某種模式強加給對方。
與時俱進:現代社會,日新月異、信息瞬間萬變。青少年沒有舊觀念、舊模式,憑著對新文化的敏感、認同以及接受能力的優(yōu)勢,必然會走在父母的前面。父母應主動學習、與時俱進,力求與子女建立共同語言。有一位父親為找到孩子癡迷網絡的緣由,和兒子一起上網,發(fā)現了其中的樂趣!柏澩娴母赣H”獲得兒子認同后,對兒子“寓教于玩”,建立了良好的溝通渠道。
我省著名家庭教育專家李曉凡和兒子王樹之間的故事可以借鑒。從稱謂就可以看出李老師和兒子之間的平等關系:哥們、老同志。一次,李曉凡無意中發(fā)現一封寫給兒子的情書,她沒讀內容,悄悄把它放在桌上。這是她無聲地告訴兒子:媽媽知道這事兒了。冷卻一段時間之后,兒子坐不住了,主動和媽媽談起一個女生。李老師沒有大驚小怪,反而鼓勵兒子樹立正確的戀愛觀。一場容易激化的早戀風波順利地平息下來。
盡管不乏成功個例,專家依然提醒,不要指望能徹底填平代溝。代際沖突也有其積極的一面,它是社會進步的產物。當然,這需要家長采用恰當方式,與孩子和睦相處、讓孩子健康成長。
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