錯誤的認知：我必須所有的事情都是權(quán)威的。

　　錯誤的行為：因為我是權(quán)威，所以孩子必須無條件的信服我的觀點，我讓他做什么無需解釋，“棍棒下出孝子”，“不打不成才”是最好的方法。

　　錯誤導致的結(jié)果：孩子的抗拒心增強，溝通難度升高，自尊心低落。

　　結(jié)論：其實無論是大人還有小孩都希望自己被接納。

　　正確的認知：在尊重的前提下，做孩子的道德評判、生活教練、人生導師。其實任何孩子都有有別于他人的長處，就看你如何去鼓勵他發(fā)揮長處而往正確的軌道上去發(fā)展。

　　正確的行為：本著互相接納、互相尊重的原則引導對方共同探討自己的觀點，以開放式的溝通去讓孩子自己感悟正確的人生觀、價值觀。

　　正確導致的結(jié)果：親子溝通和諧，具備走進孩子心靈的綠卡。

　　舉一個例子，選擇題：你更愿意面對一個怎么樣的領導呢？

　　A擁有經(jīng)驗，可以建議你什么該做、什么不該做+對員工意見及建議尊重并重視+尊重每個員工的個人發(fā)展和思想。

　　B擁有經(jīng)驗，有些事允許你做、有些事堅決不允許你去做+從不采納或很少采納員工的意見+不允許員工有自己的發(fā)展空間和思想。

　　廣大家長肯定會選擇A ，為什么呢？因為“寬松的環(huán)境、有安全感的權(quán)威引導、自己本人和觀點充分被接納”是我們選擇領導的前提。

　　不要試圖認為孩子真的是什么都不懂，這樣只會讓自己與孩子的親子溝通產(chǎn)生隔閡。同樣，如果你能夠像A那樣對待自己的(員工)孩子，孩子才能青出于藍而勝于藍。

　　講一則故事：

　　西安的案例，一個完全聽話的孩子。小晴是從小人見人夸的“聽話的好孩子”，學習始終在高中以前名列前茅，人長得又漂亮，鄰居人見人夸。媽媽讓好好學習，小晴就“雙百”；媽媽讓小晴天冷多穿衣，小輕便按照媽媽給拿出的衣服老老實實的穿上，那怕中午天氣再熱，也不會自己擅自脫下一件。小晴媽媽給小晴說：“只要把學習搞好，什么都不用你管”，小晴聽話，襪子都是媽媽每天遞到床邊才肯起床。高中開始住校了，小晴的媽媽陪小晴在學校邊上租了一個房子，陪讀。小晴還是很聽話，媽媽撈到了十幾年“一定考大學”，小晴記在心里。高考結(jié)束了，被一所重點本科院校錄取。小晴終于完成了“一定考大學”的任務。之后來到大學，發(fā)現(xiàn)一切不一樣了，這是一個社會，需要人與人的溝通和接納。自己沒有洗過衣服、洗過襪子、自己沒有收拾過書包、自己不知道該怎么去給學生證注冊，于是想家、想媽媽的照顧。有時候還想，我完成了媽媽多年的夢想“一定考大學”，總該有點自己的思想了吧？不懂得謙讓與溝通的小晴還經(jīng)常和同學發(fā)生摩擦，突然沒有目標感的小晴迷失了自己。最后，輟學回家，變成了不折不扣的待業(yè)青年。

　　還有一個山東的案例，小洋，他的爸爸就是那種信奉自己就是權(quán)威，而且必須是棍棒下才能出孝子的人。小洋很聰明，幼兒園基礎還可以，小學已開始學習很好。后來老師給小洋爸爸說，你兒子功課不錯，就是字像“狗爬的”。于是小洋的爸爸開始了給孩子買各種字帖，但是小洋想，學習好就行，憑啥字還必須好。于是消極應對。結(jié)果爸爸很快失去了耐心，開始經(jīng)常打孩子，認為獨生子女是自己的全部，不打以后還了得。越打，小洋越抵觸。于是有一天，小洋在被爸爸訓斥的時候說出了“我肯定不是你們親生的”之類話語。結(jié)果被爸爸打掉了兩顆牙齒。小洋逐漸的厭倦了這個讓他挨打、變得可憐的學校，逃學。逃學被發(fā)現(xiàn)后，小洋的爸爸還是打，打得越來越厲害。小洋的爸爸媽媽的夫妻感情也出現(xiàn)問題了，經(jīng)常因為孩子管教不好而互相推卸責任。最終在小洋初中那年離婚了。失落的爸爸更加經(jīng)常性的打小洋。于是小洋在家里得不到接納，混到了社會上。認識了后來的幾個社會上的朋友，終于在所謂“大哥”的誤導下，把刀子捅向了一位夜晚回家的女青年。在看守所里，小洋仍堅信，自己的“大哥”對待自己要比自己的爸爸更好。

　　廣大的學員朋友，你們都看到了嗎？同樣的孩子，只是因為我們的一些認知偏差，便導致了那么可怕的后果。種瓜得瓜，種豆得豆，同樣，埋下抵抗的種子，后果也將不言自明。

　　對于我們每個人來說，榜樣是最好的激勵。父母因為很多緣故，自然而然的變成為了孩子模仿的對象。很多家長都習慣了用說教的形式來教育子女，“我能害你嗎？按我說的做就沒錯，別學我，我是大人”。

　　我們聯(lián)想到了中國內(nèi)戰(zhàn)時的一段細節(jié)。國民黨軍隊常說的一句話是“都給我沖，不沖的軍法處置，別在我后邊，我是長官”，結(jié)果國民黨軍隊一潰千里。而我英勇的人民解放軍在沖鋒時說的最多的一句話是“弟兄們，都跟我沖”。廣大的家長朋友，你們找到中國內(nèi)戰(zhàn)最終以我方勝利為結(jié)果的原因了嗎？如果你是士兵，你希望站在那個陣營呢？

　　孩子也同樣什么都明白，“與其你總讓我去做，可是你為什么不做呢”。這是孩子的內(nèi)心真實寫照。

　　一則真實的故事。宋濤是某大學教授，而李大中是一位出色的建筑公司老總。宋濤的孩子很快樂，和李大中的孩子在一個班。宋濤的孩子在班里學習很好，而且人緣也不錯，尤其口才，簡直可以用出口成章來形容這個十歲的小孩子。李大中就約宋濤在宋家會面，想要看看到底宋濤是怎么教育孩子的。后來宋濤說：“我的孩子就是能看書，其實我真沒下什么功夫管過這孩子”。于是李大中就讓秘書記下了宋濤孩子都讀得是什么書，然后就安排公司的人去買了很多很多的書，全是按照宋濤的標準買的。回到家，也模仿宋濤的口吻給兒子說“書是人類進步的階梯，是最有營養(yǎng)的綠色食品，是人生最大的財富”。然后不讓孩子每天踢足球了，就是看書看書看書再看書，結(jié)果發(fā)現(xiàn)在強迫孩子看書后不到半年的時間，孩子學習反而不行了，而且居然偷偷學會了用收音機在臥室里收聽英超聯(lián)賽，到底是什么原因呢？后來才發(fā)現(xiàn)，李大中和宋濤最大的區(qū)別在于“給我沖”和“跟我沖”，李大中回家就和自己的朋友們談論生意打麻將，那么孩子呢？環(huán)境在哪里？。從這個故事里我們感悟到的是什么呢？“沒有適當?shù)沫h(huán)境，卻要求孩子有那樣的特質(zhì)，這是非常非常困難的”。

　　其實家長最困惑的問題，最核心的問題就是“溝通”。很多家長不懂得情緒控制，經(jīng)常會把溝通就理解成“說教”，尤其是當問題發(fā)生的時候。其實當人面對問題的時候，往往會發(fā)生兩種情況：發(fā)泄，壓抑。

　　我們舉一個例子，家長常扮演的角色。當然，這些角色都是反面的：

　　背景：小明媽媽看到小明臉上有兩道被抓傷了痕跡，事先小明的成績已經(jīng)連續(xù)三次考試連跌7、8名了。

　　第一種職業(yè)：漢奸。

　　小明我告訴你，我都說你多少次了，你屢教不改，我不打你，我讓你爸回來打你。

　　你犯過的事我沒和你算，我都攢著呢，等出大事和你一起算。

　　第二種職業(yè)：警察。

　　我說過，你不準哭，你要是再哭，我可要懲罰你了，我的政策你是知道的。

　　今后不允許你再惹事，否則小心我把你皮，和你的血。

　　第三種職業(yè)：假冒偽劣導師。

　　你已經(jīng)很大了，你應該懂事了。

　　中學生了，不能再讓媽媽操心了。

　　你應該為你的行為去反省。

　　你真的感到你很懂事嘛？

　　第四種職業(yè)：事后神仙

　　我就知道你不是省油的燈。

　　怎么樣，學習成績出問題了吧。早就料到了。

　　第五種職業(yè)：法官

　　學習成績不好一定是好惹事導致的。

　　媽媽什么時候騙過你，就知道打假，百害無一利。

　　一定是你先動手的。

　　我不相信你了，你曾經(jīng)總是欺騙我。

　　第六種職業(yè)：虛假的安慰者

　　沒事兒子。

　　天塌了有你爸呢，誰也不敢欺負你。

　　其實殊不知，這些角色雖然出發(fā)點是好的，但是卻給孩子造成了心理上不可逾越的傷痕。其實父母要說話以前，真的需要學會怎么聽孩子去說話，然后再能站在對方的觀點上來引導對方。

　　有下面的一段故事，張雪與羅華是同班同學，兩個孩子幾乎在春天同時感冒了，因為他們是同桌。張雪稍微厲害一點，羅華略微輕一些。他們在周一的早晨都不太想去上學了，于是發(fā)生了這樣的一則對話：

　　張雪在即將出門時對媽說：媽媽，我今天頭疼的可真厲害，好像還發(fā)燒。

　　媽媽顯然聽出了弦外之音：你頭痛的很厲害，是嗎？

　　張雪：是的，特別特別的難受。

　　媽媽：哦，你是不是感覺今天在家里休息一天會好些呢？

　　張雪：是的。這樣會好些。

　　媽媽：你感覺你真的不能堅持了嗎？

　　張雪：不能了，太難受了。

　　媽媽：好吧，你在家里休息一天，但是你感覺情況稍微好些的時候，就趕快的返回學校吧。在家里你看看能不能做些事情，比如看看書什么的？當然，這是在你自己認為身體能堅持的前提下，

　　張雪：好的，媽媽。我認為在家里看看書還是沒問題的，我上午休息一下，下午就去上學。

　　羅華在即將出門前對媽媽說：媽媽。我今天不想去上學了，頭疼。

　　媽媽同樣也聽出了弦外之音：必須去上學，不上學怎么行？

　　羅華：可是媽媽，我真的很難受。

　　媽媽：媽媽生病了還堅持上班呢？你為什么不能堅持，你必須去！你這樣下去，學習肯定會受很大影響！

　　羅華：我真的很難堅持，就一上午可以嗎？

　　媽媽：你是不是沒寫完作業(yè)？

　　羅華：沒有。

　　媽媽：好，就算是媽媽給你批這半天假，你也得在家里給我好好的讀書，要不功課落下了你可擔當不起！

　　羅華：哦。

　　媽媽：我決定近期就去學校校訪，看看你小子到底有什么鬼，一點病就不去上學。

　　羅華：哦。

　　廣大的家長朋友，你們看到了嗎？即使是同一樣的事件，不同的認知也會帶來不同的效果。

　　家長朋友，如果讓你選擇你的領導，你愿意選擇A“B呢？

　　A經(jīng)常會訓斥你、批評你，但是自己也確實以身作則了！

　　B經(jīng)常會鼓勵你，遇到問題即使是你的錯誤，也會充分的鼓勵你并一同去解決。

　　廣大的家長朋友，你們肯定是喜歡在那個喜歡鼓勵你的領導下去工作對嗎？既然你們都知道需要鼓勵，那么孩子呢？孩子當然也需要鼓勵了。

　　我們再做一道選擇題。你更愿意和誰講出你心中對育子的苦悶？A還是B？

　　A經(jīng)常訓斥你，對你羅列出你很多在親子教育中失敗的地方！

　　B經(jīng)常鼓勵你，告訴你，其實你很愛孩子，就是方法不得當。愿意踏實傾聽你的傾訴的人？

　　我想，廣大的家長朋友還是會選擇B。既然大家都愿意和鼓勵自己的人說心里話，那么孩子呢？孩子也是一樣。

　　我們講一則故事：

　　李偉和黃立是兩個很聰明的孩子，他們的爸爸媽媽都是一個單位的，都面臨著從北京調(diào)到南方去工作，于是經(jīng)過他們的商量，孩子們同意了跟隨爸爸媽媽去南方，他們都轉(zhuǎn)學到了南方的一所重點實驗中學。

　　李偉和黃立因為學習進度和當?shù)氐暮⒆硬汇暯�，所以學習很吃力，期中考試分別是班里的23名和30名。

　　李偉的爸爸得知孩子考試成績后，對李偉說：你簡直就是廢物一個，都是一樣的孩子，你吃的穿的都不比別人差，你怎么就靠這個爛成績呢？

　　李偉說：我確實是因為自己進度跟不上，才失手的。

　　李偉爸爸：這都不是理由，人家那么多孩子都是轉(zhuǎn)學來的，人家都沒有考砸，怎么就你砸，我看不揍你是不行了。你不會的題不會請教老師，請教同學嗎？

　　李偉：都不熟！

　　李偉爸爸：我看你就是廢物一個，沒什么大出息，連和人說個話都不會。行了，你后我看你也就是能做個民工了。

　　黃立也會到家里，告訴了爸爸自己的成績：爸爸，這次考砸了，在班里能倒著數(shù)了。

　　黃立爸爸：是嗎兒子，你認為什么原因讓你考這么差呢？咱們一起來總結(jié)一下。

　　黃立：主要是因為進度不一樣，還有就是老師出題的風格我還無法適應。

　　黃立爸爸：你感覺和你與同學們不熟悉，不愿意請教有關系嗎？

　　黃立：對了，有很大的關系呢？

　　黃立爸爸：沒關系兒子，勝敗乃兵家常事，咱們距離中考還早著呢，慢慢來。剛來到這個環(huán)境，能這么快找到自己的不足，爸爸已經(jīng)很佩服你了。

　　黃立：爸爸，別說了，沒，終歸還是我的責任，我今后一定努力。

　　黃立爸爸：兒子，爸爸相信你一定能夠超越自己，爸爸來到新單位也面臨同樣的問題，我們一起努力吧。

　　黃立：好，一起努力。

　　廣大的家長朋友，從這則故事里，你們能悟道什么了嗎？

　　人與人之間溝通的潤滑劑是什么？感情。而批評總是能夠把好不容易積攢起的感情吞噬，即使出發(fā)點是好的。而正確的贊美卻能夠成為感情的添加劑。同樣的事情，即使我們目標是一樣的，我們正確地合理的運用了贊美，往往也能事半功倍。

　　廣大的家長朋友們，從下面的這三道數(shù)學題里，你們看到了什么？

　　1+1=2 2+2=4 4+4=16

　　一定是先發(fā)現(xiàn)了里面有一道數(shù)學題是錯誤的，對嗎？這說明每個人總是會先關注錯誤。家長也是一樣，總善于在孩子發(fā)生錯誤的時候去找孩子溝通，而往往運用的所謂“靈丹妙藥”就是批評。

　　家長朋友，如果下面是你的領導日常的行為，你更喜歡哪種行為呢？

　　A領導總是能夠聚焦你的劣勢，比如你上班期間經(jīng)常會接到關于家里事情的電話，然后就開始批評你，有時候甚至指責，全然看不到你的工作成果或很少看到。

　　B領導總能夠發(fā)現(xiàn)你與眾不同的優(yōu)秀特質(zhì)，比如你總是能夠提出工作上不符合流程，但是很有時實效的建議，然后鼓勵表揚贊美你。

　　家長朋友，你喜歡領導哪種行為一點呢？肯定是B。為什么？批評是破壞性的，正確的贊美則是建設性的。

　　有一則故事，分別是批評、虛假贊美、贊美。

　　批評。曾經(jīng)引導力家庭教育研究中心碰到過這樣的一則案例。一位媽媽說，我的孩子曾經(jīng)對數(shù)學特別的感興趣，小學一直數(shù)學相當?shù)暮�。所以我就沒有怎么管過他的數(shù)學成績。到了初中開始，他的成績開始受到同學的沖擊，我一看不行了，就開始加了把勁，只要他作業(yè)錯一道題，我就批評他，從來不會放縱他驕傲的態(tài)度。這位媽媽說，她看了很多家教的書，所以從不打孩子�？珊⒆訛槭裁淳蛷某踔虚_始不喜歡學習了呢？其實引導力認為，孩子缺乏興趣恰恰是因為這位媽媽的批評導致的。為什么？因為每當做錯一道題，就會招來批評，就像你小時候用勺子喂孩子吃藥一樣，如果勺子伸過來有可能是糖水也有可能是藥的話，孩子索性不吃好了。學習也是，當興趣被批評和懲罰力壓的話，誰還喜歡冒著風險去完成自己的興趣呢？

　　虛假贊美。小瀾學習一般化，其實主要是因為沒有興趣，可是小瀾就是喜歡手工。于是她的媽媽根據(jù)引導力的書籍，開始對孩子使用“贊美攻勢”，結(jié)果孩子不僅沒有被喚醒學習的興趣，反而對媽媽的話從此再也不信任了。媽媽是這樣說的：“小瀾啊，別再玩手工了，那東西長大了連工作都找不到，你還是好好學習吧，你比任何的孩子都聰明”。引導力認為，這位媽媽說的話是典型的“正確的廢話+虛假的贊美”，孩子是有辨別能力的，這話當然沒有用了。

　　贊美。曾經(jīng)的一個小孩子學習很不好，每門功課都在學校里是倒數(shù)第二，而且倒數(shù)第一是一個弱智兒童。這個孩子唯一的優(yōu)點就是喜歡足球，于是老師安排每天寫日記，這孩子就是把日記里寫上足球評論。老師和這個孩子的爸爸都打擊孩子，說些這個什么用都沒有。后來這個孩子的媽媽下決心自費供孩子上大學，孩子受家庭影響，準備醫(yī)學。結(jié)果孩子媽媽給了孩子一句鼓勵，“其實你應該學新聞，因為你的文筆和口才很好”，結(jié)果這個孩子因為這句鼓勵，就開始在學校里做兼職的足球評論員，起初稿件經(jīng)常被拒絕，但是媽媽話讓這個孩子有很強的動力，時刻在想“我絕對比別人強，我媽媽說的。”于是不斷的改進、不斷的補充，這個孩子的稿件終于開始被各個媒體接納了，于是這個孩子開始轉(zhuǎn)讀新聞學，現(xiàn)在是新聞學的博士在讀生，而且現(xiàn)在在他所屬的科研圈子里已經(jīng)小有名氣。

　　廣大的家長朋友，你們發(fā)現(xiàn)什么了嗎？贊美永遠都比批評有效，贊美不在數(shù)量多少，而是看看是否贊美到了點上，真正有效的贊美，哪怕只有一句，便可以改變孩子的一生。

　　溝通是從傾聽開始的，首先要讓對方知道你聽明白了對方的意思。溝通還要注意“關閉”與“開放”的區(qū)別。想讓對方開放的和你溝通，你自己首先要開放。“開放”永遠比“關閉”要積極。舉一個例子：

　　雞蛋如果是讓小雞自己開放的話，那么出來的是一只小雞。

　　如果我們一定要生硬的讓雞從里面出來，而不是讓雞自己開放的話，那么錘敲后，出來的是一只雞的尸體。

　　選擇題，如下的領導，你更喜歡在誰的手下做事：

　　面對一項工程，你和領導有不同的觀點。

　　A領導不愿意感受，不愿意了解，否定了你表達自己感受和建議的權(quán)利。

　　B領導愿意接受自己員工所說的，表示他承認員工有表達自己感受和建議的權(quán)利，并談成了表達了自己的感受和權(quán)利，雙方討論。

　　我想，作為員工，你更喜歡B，對嗎？

　　說明什么了？同樣是溝通“關閉”與“開放”有著天壤之別。

　　講一則故事，故事里孩子的媽媽是否運用了正確的開放式回答，導致了不同的結(jié)果：

　　小雅前一天放學前聽說今天要到預防針，于是在早晨起床的時候?qū)�媽媽表示，自己今天不想去上學了。

　　懂得開放式溝通的媽媽說：你今天為什么不想去上學呢？可以告訴媽媽嗎？

　　小雅：反正就是不想去了，想在家里休息一天，我討厭學校。

　　媽媽：是什么原因讓你討厭學校呢？是作業(yè)沒有完成還是和小朋友鬧別扭了？告訴媽媽，媽媽一定能夠有辦法幫你解決。

　　小雅：其實也沒有啦，作業(yè)一直完成了，也沒和小朋友打架。

　　媽媽：那你還會有什么問題讓你不愿意上學呢？

　　小雅：其實也沒什么，如果我告訴你，你真的不會責備我并且?guī)椭�我嗎�?/p>

　　媽媽：是的，媽媽一定是你堅強的后盾。

　　小雅：其實就是今天打預防針，我怕打針，我不想去。

　　媽媽：哦，是這樣呀。還記得那年你感冒，咱們在醫(yī)院里住院嗎？每天都要打針，多痛苦呀。其實預防針就是來預防這些事情的。

　　小雅：記得。但是，總不能老輪到我的感冒吧。

　　媽媽：你們辦多少同學都感冒了呢？平均五個孩子就會有一個，對吧。所以你來選擇，是現(xiàn)在預防，還是期望自己變成那五個孩子里的其中一個呢？媽媽的觀點是預防總比得病好。你的觀點呢？

　　小雅：那好吧，我去。

　　不懂得開放式溝通的媽媽說：小雅，你一直是好孩子，怎么今天說不去就不去了，你到底怎么了？

　　小雅：就是不想去。

　　媽媽：不上學的孩子不是好孩子，你必須要去，否則媽媽會生氣的。

　　小雅：我真的不想去，我就是討厭學校。

　　媽媽：我告訴你，上學是為你好，你別以為是為你媽媽學的。你肯定是和同學打架了或者是作業(yè)沒完成。我今天就送你去，到底問問老師你出了什么事。

　　小雅：媽媽，別去學校了，我告訴你還不行嗎？我不想打預防針。

　　媽媽：打針不疼，別怕�？烊�，不去我就生氣了。

　　于是，小雅在媽媽的強迫下去了。

　　廣大的家長朋友，你發(fā)現(xiàn)什么了嗎？懂得開放式溝通的媽媽善于引導孩子，而孩子也可以在引導中悟道其中的道理。而不懂得開放式溝通的媽媽只會用封閉式的口氣再指揮孩子，絲毫沒有給孩子表達自己感受的空間，典型的“騙子(說打針不同)+法西斯(集權(quán)管理，沒有溝通)”。你們想做哪個家長？

　　凡事肯定是辯證的，一分為二的。即消極的一面和積極的一面�？茖W認為，同樣的事件，消極的導向與積極的導向會導致不同的結(jié)果。

　　下面是一道選擇題，你認為誰更能夠很快的實現(xiàn)自己的目標：

　　一家培訓公司遇到了研發(fā)人員的毀約，科研項目面臨著癱瘓的危險。

　　A這可怎么辦，研發(fā)人員不干了，咱們這個項目可就全完了，工期不能如期完工，這事可就麻煩大了。

　　B太棒了，這樣的事情(研發(fā)人員毀約)居然發(fā)生在我的身上，凡是必有其因果，一定對我有幫助，我又得到了一次成長的機會。問題一定有我的責任，我必須積極地去改正。

　　同樣的困難，不同的導向給了這個團隊不同的力量。

　　孩子也是一樣，就看我們給他什么樣的導向了。

　　講一則故事：

　　小翔和小航是同班同學，他們其中考試成績都很一般，班級排名小翔35、小航38，距離中考還有一年半的時間了。

　　家長會結(jié)束后，這兩個孩子的媽媽給孩子各自產(chǎn)生了這么兩種導向。

　　小翔的媽媽說：兒子，你能不能爭點氣，距離中考還有一年半的時間了，就你這個成績，別說重點高中了，就是普通高中都沒戲，你天天還就知道玩，玩咋那么好啊，你啥時候能懂事啊。你想把媽媽氣死啊，告訴你，你要是考不上重點高中，我就不要你了。

　　小翔得到的信息是：1、我不爭氣，媽媽否定我了。2、只有一年半了，我沒戲了。3、既然沒戲了，就玩吧。4、我根本沒想氣死你，你卻拿這些事情來威脅我。5、我今后有了孩子絕對不讓他上高中。

　　小航的媽媽則給了小航積極地導向：兒子，勝敗乃兵家常事，媽媽始終相信你還可以有提升，現(xiàn)在距離中考還有一年半，我們平均每個月為自己提升一名，我們就可以殺到20名，如果我們再加把勁，我相信你能夠達到這個目的！

　　小航得到的信息是：1、媽媽在鼓勵我。2、勝敗乃兵家常事。3、媽媽還相信我，媽媽把壓力留給自己。4、每月追趕一名似乎并不難。5、考高中的主動權(quán)還在我的手里。

　　廣大的家長朋友，你們看到了嗎？同樣的事件，不同的導向給了每個人不同的力量。

　　人最大的敵人是誰，使自己。戰(zhàn)勝自己，才是永恒。

　　我們經(jīng)常在面對孩子學習成績下滑的時候，我們會怎么說孩子呢？其中慣用的伎倆可能就有如下兩條：

　　A你怎么不和好孩子比，專門和那些落后生去比呢！

　　B你看看人家隔壁小新，門門功課都是第一名。

　　你們認為誰對啊？可能很多家長都會說是B。但是很遺憾的告訴你們，這兩條都不對。你們已經(jīng)形成了思維定勢，就是但凡這本書里的題目，肯定是有一個正確的，其實你們大人也會粗心，不是嗎？

　　面對錯誤，我們改掉就好了，超越自己才是最好的競賽。

　　如果你對你太太說：你看我們辦公室的小楊多好啊，穿衣得體、說話客氣、多有女人味，你怎么就不能和人家比比，你看看你，現(xiàn)在就是一個黃臉婆。

　　你太太會怎么想？天呢，你是不是嫌棄我了。

　　如果你對你老公說：你看看我們單位的老劉，工作多賣力，賺錢又多，而且對老婆孩子那么好，你再看看你，什么德行，不務正業(yè)、吊兒郎當。

　　你老公會怎么想？天呢，你嫁他算了。

　　廣大的家長朋友，你知道你不能和你的愛人說這樣的話，可為什么卻總對孩子說這樣的話呢？難道就是因為孩子小，無從反抗嗎？

　　講一則故事：

　　這是一個我們接觸過的這事的對話案例。

　　媽媽：小葉，起床了，快點。不起床我可收拾你(命令的口吻)。

　　小葉：知道了，唉。(無奈)。

　　媽媽：人家隔壁小陽都已經(jīng)上學走了。(和人家比)

　　小葉：知道了，小陽天天去那么早，學習一樣不如我。(已經(jīng)不耐煩了)

　　媽媽：你學習怎么不和一個好學生比，專和他比，你怎么我和小馬比(看看這家長，簡直就是奴隸主，起床和小陽比，學習又和另外一個人比，你以為你的孩子是圣人嗎？)

　　小葉：行了行了，那個小馬一個好朋友都沒有，就知道學習。(疲于應付)

　　媽媽：有沒有朋友是現(xiàn)在你關心的問題嗎？你的任務就是學習，明白嗎？(把自己的價值觀強加給了別人)

　　小葉：我知道了，行了吧。別那么嘮叨行嗎？

　　媽媽：你看看你的同學，誰說他媽媽嘮叨��？媽媽天天這么早起來伺候你，你看看你那德性，我怎么攤上你這么個孩子。(言談間小葉已經(jīng)感受到了媽媽的嫌棄)

　　從這段對話中，我們能夠感受到這么幾個問題：1、小葉沒有自己發(fā)表觀點的舞臺2、小葉的媽媽想讓小葉明白，學習好才是好孩子，任務只有學習，沒有別的。3、小葉認為媽媽嫌棄她了。4、小葉已經(jīng)對媽媽的話一定都不愿意接受了。5、小葉最起碼討厭了小馬和小陽。6、媽媽的價值觀強加，讓小葉慢慢的喪失了自己的生活樂趣以及正常的屬于自己的價值觀。

　　先問大家一個問題，看大家怎么回答。

　　下雨了，你上班忘記帶傘，你要付多少責任？答：百分之一百。

　　你和你太太下班回家，都忘記帶鑰匙，你付多少責任？答：百分之五十。

　　你們項目組十個人，大家忙于過年，把項目給做砸了，你付多少責任？答：十分之一。

　　學校、社會、家長、孩子、智力。你的孩子學習不好，你付多少責任？答：五分之一。

　　我想告訴你們，以上的答案除了第一個是正確的以外，其它全是錯誤的。為什么？因為中國人最大的弊病就是責任共擔，毛主席都在“十年動亂三七分”的問題上推卸自己的責任，可見這種弊病在中國有多么的可怕！

　　如果我們每個人都能夠把上述幾個問題的答案改成“責任在我”，那么我們忘帶傘、忘記帶鑰匙、項目流產(chǎn)、孩子教育出問題等問題出現(xiàn)的概率不就降低很多了嗎？

　　中國的孩子現(xiàn)在普遍沒有責任感。講一則故事：

　　在一所大學里。中國學生的宿舍和日本學生的宿舍是鄰居，中國學生的宿舍廁所和日本學生宿舍的廁所幾乎都堵上了。

　　中國學生做事的流程是這樣的：1、查找堵廁所的真兇，并且讓他出面親自打掃干凈。2、找不到兇手的話，則由宿舍長出面收舍費，然后一起買工具處理問題。

　　日本學生的流程很簡單：1、第一個發(fā)現(xiàn)的學生買來工具。2、悄悄的打掃，打擾的不要，然后處理完畢。

　　廣大的家長朋友們，你們發(fā)現(xiàn)什么了嗎？

　　中國的學生——偉大的民族復興，我必須承擔十四億分之一的責任。

　　日本的學生——大和民族的復興，我必須承擔全部責任。

　　中國PK日本如果當這批孩子成為我們社會建設主流的時候，我們還有戰(zhàn)勝對手的機會嗎？斬釘截鐵的回答：沒有。

　　但是，家長會說，孩子沒有責任感又不是我的錯。

　　我再講一則故事，你們看看是不是你們的錯！

　　幼兒園有一個海洋球的大池子，孩子們都喜歡在里面玩。上午九點的時候，海洋球池完成了使命了，因為孩子們要去畫畫了，于是小朋友們各自去海洋球池邊把球撿回去，大家在比誰揀得多、誰揀得快。下午放學了，孩子們在池子里等待著父母來接孩子。于是一個孩子就開始不斷的方池子里撿球，結(jié)果他的媽媽說：“揀什么揀，你真傻，別人不揀憑什么你揀”。

　　廣大的家長朋友們，找到根兒了嗎？

　　我們必須學會責任回歸。家長、學校、社會、孩子，多需要勇敢的說，中華民族偉大復興責任在我！不要再推卸了。